Huso Haso i Mujo

Mujo i smak svijeta

Pita Suljo Muju:

- Šta bi ti napravio da saznaš da će sutra biti smak svijeta?

- Spakov'o bi ženu, djecu i pravac Njemačka!

Mujo kod doktora

Kaže doktor Muji:

- Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.

- Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve!

Mujo i sarajevski fakultet

Šta napravi Mujo kad u Sarajevu završi Ekonomski fakultet?

Postavi skele na Saobraćajni!

Ajde reci dva!

Razgovaraju direktor i Mujo.

- Mujo, haj reci dva!

- Dva!

- Jebo te ja!

- Ih jes' to šega direktore, haj recite vi tri!

- Tri!

- Jebali me vi!

Mujo farba cestu

Dobio Mujo posao da pravi trake po cesti. I tako on prvi dan napravio tri kilometra traka, drugi dan 1,5 km traka, a treći dan napravi svega 150 metara. Dolazi šef i pita Muju:

- Bolan Mujo kako to? Taman te mislio pohvalit kako dobro radiš kad ti danas napravio samo 150 metara?

- E šefe moj da vi vidite gdje je kanta s bojom?

Mujo prima bolnu vijest

Došao kod Muje prijatelj i nađe ga svog uplakanog pa ga upita:

- Bolan Mujo, šta ti je?

- Umrla mi mater, kaže Mujo, kad zazvoni telefon.

Nakon razgovora Mujo još jače zaplače.

- Ma bolan šta ti je sad, pita ga prijatelj.

- Ma javio mi brat da je i njemu umrila mater.

Spolna bolest i cijepanje drva

Mujo na jednom brijegu, Haso na drugom. Mujo prvi vikne:

- Haaasooo!

- Štaaa jeee, Mujooo!

- Štaaa radiiiš Hasooo!

- Eeevooo ništaaaa! Zaštooo?

- Dobiooo sam drvaaa! Trebaaaa miii nekooo pomoć cijeeepaaat!

- Žaooo miiii jeee, alii neee moguuu!

- A štooo neee možeeeš?

- Imaaaadeeeem spooolnu boooleeest!

- Kaakeee tooo imaaa vezeee s mooojiiim drvimaaa?

- E paaa booliii me kuuraaac za tvooojaaa drvaaa!

Genijalna termos boca

Pitali Muju šta je najgenijalnija stvar na svijetu.

- Termos boca - kaže Mujo.

- Što termos boca?

- Pa vidiš, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem se kupat, vratim se, ona još uvijek ladna. A zimi, odem ti ja na Jahorinu, sipam čaj ili kahvu u njega, odem se skijat, vratim se, kad on još uvijek topao.

- I, šta je tu genijalno?

- Pa kako ono zna je'l zima il' je ljeto?

 Mujo VS Ronaldinho

Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrac BiH, a Ronaldinho Brazila.

U toku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira faul. Golman Hasagić postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo Mujo prema Hasagiću.

Pita ga Hasagić:

- Mujo što si se prema meni okren'o?

- Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!

Ko će dulje s mravima

Natjecali se Mujo, Suljo i Haso ko će više izdržati u sobi punoj mrava.

Prvi uđe Mujo i izdrži pet sekundi. Drugi uđe Suljo i izdrži deset sekundi, a Haso ostane u sobi četiri sata.

Pitaju ga oni kako to da je uspio toliko izdržati, a on im odgovori:

- Ubio sam jednog, pa mu ostali otišli na dženazu.

Šta je to situacija?

Dolazi Fata kući i pita Muju:

- Bolan Mujo, čula sam danas novi pojam, ali nikako da shvatim šta znači.

- A koji ti je to pojam, Fato bogati?

- Situacija???

- E vidiš Fato, situacija ti je nešto kao kad ti stigneš kući i zatekneš mene i komšinicu Merimu u krevetu. Je'l kontaš?

- Kontam, to bi bilo nešto k'o kad bi ti doš'o kući i zatek'o mene i Hasu u krevetu!

- E, jok! Bogami si ti sad pobrkala "situaciju" i "batine".

 Unproforac u akciji

Radi Unproforac sklekove, a Haso obilazi oko njega. Gleda ga sa strane, a kad je pogledao ispod njega, kaže:

- Jeb'o mater ako ona tebi nije pobjegla! 

Mujo na aerodromu

Četiri dana nakon 11.rujna, iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, stresa prašinu sa sebe pa kaže:

- Jebo vas ´vaki aerodrom, da vas jebo!

Mujo na baletu

Suljo: Gdje si bio sinoć Mujo?

Mujo: Ma vodili me na neki balet.

Suljo: Šta ti je bolan to?

Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci.

Mujo u epizodi Generalna proba

Doselio se Mujo u zgradu i kad je sve stvari raspremio, došlo vrijeme za spavanje. Odjednom ga iz sna trgnu neka lupa i on izađe napolje kad komšija iznad njega svira bubnjeve.

Dođe Mujo na vrata i pokuca, kad komšija kaže da svira jer ima generalnu probu, a sutra mu je koncert i Muji se sažali na njega i pusti ga na miru.

Sutradan opet ista priča, šta je sad, pita njega Mujo, kaže ovaj opet generalna proba i tako dan za danom. Primijeti komšija jednu noć nema Muje i on odluči otići njemu na vrata kad tamo Mujo drka.

- Pa šta to radiš Mujo?, upita ga iznenađeni komšija.

- Imam generalnu probu drkanja, jer ću ti sutra jebat mater!, odgovri Mujo.

Ima'l ko 'vaki motor?

Sjedi Mujo s trebom u parku kad prolazi motorist i viče:

- Ima'l ko 'vakav motor?

I tako nekoliko puta prolazi motorista i isto govori, što Muji dojadi pa mu odgovori:

- Imam ja, pa šta?

A motorist će sav u panici:

- Kako se koči, kako se koči?

Japanska tradicija

Priča Haso s jednim Japancem kad Japanac će njemu:

- Haso ajde da ti pokažem nešto tradicionalno iz Japana.

- Ajde može, Haso će njemu, a Japanac uhvati Hasu i prebije ga te ovaj završi u bolnici.

Oporavi se Haso od frke pa upita Japanca:

- Nego čovječe šta to bi?, a Japanac će njemu:

- To ti je bila tradicionalna japanska jiu-jitsa.

I tako nakon par dana dođe Japanac ponovo kod Hase i upita ga hoće li da mu pokaže još nešto iz Japana.

- Ma može, kaže njemu Haso, a Japanac ga opet isprebija.

Oporavi se Haso i od toga pa ga upita:

- Pa šta sad to bi?

- To ti je bio kung-fu, a Haso će:

- Ajde da ja tebi pokažem nešto tradicionalno japansko!

- Ajde Haso, boga ti, da vidim šta ti meni japansko možeš pokazat.

Kad budi se Japanac iz kome nakon mjesec dana i sav u čudu pita Hasu:

- Haso pa šta to bi?

- E vidiš, to ti je bila poluosovina od Toyote.

Tko tu kome šapće

Pita učiteljica Pericu:

- Šta bi ti uradio, Perice, kad bi vidio našeg ustašu kako leži u travi i spava?

- Otišao bi do njega i ubio ga.

- Nisi razumio Perice, šta bi ti uradio kad bi vidio našeg lijepog ustašu kako spava?

- Otišao bi do njega i zadavio ga.

- Dobro, dobro, ajde sjedi Perice, naućit ćeš drugi put A tebi Mujo evo jedinica što mu šapćeš!

 Šta tebi dođe Fata?

Haso: Šta tebi dođe Fata? Meni dođe neka sestrična.

Mujo: Dođe mi da ju puknem.

Mujo u potrazi za kiflama

Doš'o Mujo u pekaru i pita:

- Imate li 500 kifli?

Prodavačica odgovara:

- Nemamo, gospodine, toliko sada.

Dolazio je Mujo tako nekoliko dana zaredom i pitao uvijek isto. Prodavačica ode jedan dan kod gazde, objasni mu situaciju i upita ga hoće li napraviti 500 kifli. Pa gazda reče da naprave.

Sutradan došao Mujo i opet pita imaju li 500 kifla.

- Imamo, sva sretna će prodavačica.

A Mujo će na to:

- E boga mi, teško ćete ih prodat'.

Mujo i Hot Dog

Dojadilo Muji ratovanje i zbriše pravo u Ameriku. Lutao on tako nekoliko dana i dobro ogladnio. Ugleda neki kiosk i gužvu pred njim, a svi Ameri jedu nešto iz ruke. Primakne se on tamo, kad na radnji piše: HOT DOG.

Ali Mujo bio pametan. Izvadi rječnik i skonta: HOT – VRUĆE, DOG – PAS!

- E vala neću meso od šćeneta da jedem, pa taman crk´o!

Dva dana kasnije, krče crijeva i šta će jadan, stane u red, plati, uzme zamotuljak i kad ga otvori, uzvikne ljut:

- E jebem ti tu sreću. Od onolikog šćeneta, kud baš meni čuna da se potrefi?

 Fata poludila za Amerikancima

Sreo Mujo Sulju i priča mu:

- Joj bolan jarane, Fata mi je načisto poludila za Amerikancima.

- Kako bolan?

- Svake noći kad zaspim ona se išulja do ograde i zove kroz parmake: ES-A-DE, ESADE!

Vruća ruka, 'ladna ...

Pošle Fata i Hata u selu po vodu na česmu i čekaju komšinicu Razu da se onako napričaju, kad evo ti Raze, sva umorna, jedva se vuče.

- Šta ´e bona Razo bilo – pitaju je komšinice.

- Ma ne pitajte me. Onaj moj Haso se napio i skočio na mene, pa tambura li tambura. Čitavu noć, nikako da svrši. Tek meni pred zoru na um padne – moja ruka ´ladna, njegova jaja vruća, u´vatim ga ja za jaja, on svrši i tako sam jedva malo zaspala.

Sljedećeg jutra čekaju Fata i Raza na Hatu, kad evo ti Hate, još umornija i jedva hoda.

- Šta ´e bona Hato tebi bilo – pitaju ove dvije.

- Ma ne pitajte me. Sinoć se i moj Suljo napio i skočio da guzi, al´ čitavu noć nemere svršit´. Tek ti meni na um padne Razin fazon: Moja ruka ´ladna, njegova jaja vruća, u´vatim ga ja za jaja, on ti svrši i jedva vam zaspem.

Trećeg jutra na česmi čekaju Hata i Raza, a Fate, nema pa nema. Tek negdje oko podne pojavi se ona jadna sva u gipsu i na štakama.

- Šta se to tebi tako strašno dogodilo – pitaju Hata i Raza u glas.

- Mujo me isprebij´o – odgovori Fata.

- Pa zašto bona?

- Ma nizašto, onako iz čista mira. Doš´o ti on sinoć pijan k'o ćuskija i navalio na mene da prca, a nikako da svrši. Ja se sjetila vašeg fazona – moja ruka ´ladna, njegova jaja vruća, u´vatim ga za jaja, kad njegova jaja - ´ladna! A ja ga samo reda radi upitala: Što su bolan Mujo tvoja jaja ´ladna, kad su Suljina i Hasina vruća?

Suljo u epizodi "fatanje glisti"

Gleda Suljo kako Mujo malo, malo pa kupi novi auto. Pa napravi kuću. Pa kupi Fati krzno. I krene on kod Muje da se raspita, kako to ide.

- E vako ti je moj jarane, ja sam ti na gliste napravio dobar pos´o!

- Kako bolan na gliste?

- Sa'ću da ti objasnim. Uzmem ja anodu i katodu, stavim u zemlju i pustim dvan´est volti – a gliste samo izlijeću i ja ih onda prodajem pecarošima. Eto kako!

Svidi se posao Sulji i on krene da kao i Mujo zarađuje pare. Međutim poslije nekoliko nedelja dođe on kod Muje sav izubijan i u gipsu do glave, samo mu se oči kroz prorez vide.

- Šta se tebi desilo bolan Suljo – upita ga Mujo uplašen.

- To mi je od tvog jebenog fatanja glista!

- Pa kako bolan?

- Evo sad ću da ti objasnim. Krenem ja ´nako k´o i ti: Anoda, katoda, 12 volti a gliste samo izlijeću. Ja ti oprobam drugu foru: Anoda, katoda al´ 24 volta, kad ono duplo više glista. Oprobam ja sa 220 volti, a ono glista k´o halve a i para. E, polakomim ti se ja na pare, pa uzmem: Anoda, katoda, pa pustim 380 volti – ja kad je izletila treća smjena rudara iz Kreke – ubiše me načisto.

 Mujo na Hasinoj Hondi

Ide Mujo sav u gipsu i sretne jarana Sulju:

- ´Đe si se bolan Mujo tako razbio?

- A jebi ga, sjeb´o se s´motorom?

- Ma kako bolan?

- Šuti, kupio ja od onog ludog Hase Hondu, sjeo na nju i krenuo da pičim po čaršiji. Kad jebo te, ja za ručnu, ona ne radi. Ja pritisnem nožnu, kad ni ona ne radi. I ugledam ti ja dragstor!

- I?

- Radi, jebo mater!

Mujo u lovu na medvjeđe krzno

Došao Mujo u posjetu kod Suje, sjeli uz raki´cu, kad Mujo upita:

- O´klen ti bolan Sujo ovo međeđe krzno na podu?

- E vidiš, otiš´o ja u robnu kuću 'Sarajku', kupio mrežu, na željezničkoj stanici kartu za Mostar, izaš´o na Ivan Sedlu, a tamo ima pećina k´o halve. Prebacio ti ja mrežu preko jedne te pećine, stao pred mrežu i rek´o BU! A ono međed se prep´o i izletio napolje, ufatio se u mrežu i ja mu odr´o krzno.

- E vala i ja ću sebi na nabavim tako isto – reče Mujo i ode.

Posle nedelju dana sretnu se na ulici, a ono Mujo sav u gipsu, samo mu se oči vide kroz prorez.

- Šta se bolan Mujo tebi desilo – upita Sujo.

- To mi je od tvog fatanja međeda, jeb´li ti oni mater – odgovori Mujo.

- Ma kako bolan?

- E pa vidiš, ja uradio k´o i ti. Otiš´o u 'Sarajku', kupio mrežu, a kartu na stanici za Mostar, izaš´o na Ivan Sedlu i odma´ ugled´o pećinu. Stavim ti ja mrežu preko ulaza u pećinu, stanem pred mrežu i kažem BU! Kad ono, lisica! Ma neću lisicu, ´oću međeda. Ugledam ti ja ogromnu crnu pećinu, prebacim mrežu preko nje i taman stao da viknem BU, kad ono BRZI (voz) za Mostar.

Švicarski pacijent

Otvorili Mujo i Haso abulantu u Švicarskoj. I sad nakon godinu dana njihova ambulanta postala najpoznatija u cijeloj zemlji. Odlučili iz ministarstva poslati čovjeka da vide koliko je ambulanta zaista dobra.

Dođe on u ambulantu i kaže:

- Joj kako sam prehlađen, jedva mogu disati.

Odgovora Mujo:

- Haso daj lijek broj 5.

Dođe Haso s kantom punom govana i da čovjeku da pomiriši.

- O Bože kako smrdi, kaže on.

- Piši Haso, izliječen.

Sad taj čovjek nasamaren izađe, ali se odluči vratiti.

- Tko sam ja, kaže čovjek, jedino čega se sjećam je automobilska nesreća ...

- Haso daj lijek broj 5.

- Ne, ne opet, izdere se čovjek.

- Piši Haso, izliječen ...

Ratni o Muji i Suji

Mujo i Fata se sakrili u podrumu, a ono granate samo udaraju. Nakon nekoliko nedelja Mujo popizdi i kaže Fati:

- Ja stara više ne mogu izdržat´. Odoh ja napolje pa taman me četnici izgazili tenkovima.

Proviri on iz podruma, vidi nema nikoga, te se obrati Fati.

- Fato, nema nikog, ´oćeš sa mnom.

- Neću, plašim se tenkova. Ja ću rađe sačekat´ pješadiju – odgovori Fata.

1 2 3 4