Huso Haso i Mujo

U avionu

U toku je rat i mujo i njegova mati odlucise da odu u Ameriku. Udose oni u avion i kaze mati muji:

-mujo,ti sve slusaj pilota. Sta ti kaze,to uradi.

Tako i bi.

-Evo ga!Vancuver.

Rece pilot.

-Sta je ovo?moram kofer izbacit"!

Idu oni jos malo kad opet:

-Jamajka!

-Sta je ovo i majku moram izbacit"!

Idu oni jos malo kad:

-Haiti!kaze mujo "e jebiga"i skoci i on kroz prozor!

Ogledalo

Kupili Mujo i Haso stan. Nisu znali da je odmah, iza vrata, u predsoblju, ogledalo.Prvi u stan uđe Mujo. Vidjevši svoj odraz u ogledalu pomisli da je neko u stanu pa se prepade. Pozove odmah Hasu i kaže mu:

- Haso, izgleda da nam je neko u stanu. Hajde sa mnom da vidimo.

Kad obojica otvoriše vrata ugledaše dvije osobe. Haso brzo reče:

- Više ih je. Hajmo mi po policiju.

Dođe i policajac, pa kad i on otvori vrata reče umirujući ih:

- Što me džaba zovete, kad kolega već obavlja uviđaj?

Mujo i guranje

Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata kuće, a pred njima stoji pijanac, pijan k'o zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.

- Nema teorije, odbrusi mu Mujo s vrata, tri je ujutru čovječe!, i zalupi mu vrata pred nosom.

- Ko je bio?, pita Fata.

- Ma neki pijanac, traži da ga poguram.

- Jesi li mu pomogo?, opet pita Fata.

- Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!

- Sram te bilo, nalijepi ga Fata. Sjećaš se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavila da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.

Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuće, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:

- Halo, jesi li još tu?

- Jesam, dere se pijanac.

- Treba li te još pogurati?, pita Mujo u mrak.

- Treba, hvala lijepo!, kaže pijanac.

- A gdje si?, pita opet Mujo.

- Evo me na ljuljački!

Mujo i NATO vojnik

Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda. Pa kaže:

- Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla!

Marmelada u sendviču

Zidali krov na jednoj kući Amerikanac, Nijemac i Mujo. Pauza je pa oni odu jesti. Otvori Amerikanac sendvič pogleda unutra i vidi sir i kaže:

- Ako mi još jednom žena stavi sir u sendvič bacit ću se s krova kuće.

Otvori Nijemac sendvič pogleda unutra i vidi paštetu i kaže:

- Ako mi još jednom žena stavi paštetu u sendvič bacit ću se s krova kuće.

Otvori Mujo sendvič, a ono marmelada pa kaže:

- Ako mi još jednom žena stavi marmeladu u sendvič bacit ću se s krova kuće.

Dođu oni sutra i idu jesti. Amerikanac pogleda u sendvič vidi sir i baci se s krova kuće. Nijemac pogleda u sendvič vidi paštetu i baci se s krova kuće. Mujo pogleda sendvič vidi marmeladu i baci se s krova kuće.

Sutra u podne je sprovod dođu Amerikanka, Njemica i Fata. Kaže Amerikanka:

- Da sam znala da će se baciti s krova kuće nikad mu ne bih stavljala sir u sendvič.

Kaže Njemica:

- Da sam znala da će se baciti s krova kuće nikad mu ne bih stavljala paštetu u sendvič, a kaže Fata:

- Nisam mu ja kriva, sam si je pravio sendviče.

Fata i Mujo u epizodi "Pornić"

Gledaju Mujo i Fata pornić, pa pita Fata Muju ...

- Mujo, je'l ti se diže?

A Mujo jedva dočekao.

- Jašta dušo nego da mi se diže ...

- Aj se onda bogati digni i donesi mi čašu vode ...

Povratnici iz Njemačke

Došao Mujo iz Njemačke i dovukao ogromnu limuzinu i jedva ju parkirao u dvorište. Kad je to vidjela Fata, Suljina žena, pita ga:

- Pa Mujo bolan, kad će moj Suljo nazad?

- Polako Fato, sad će on, ide s vozom!

- Kuku meni jadnoj gdje će ga parkirat?

Haso filmofil

Pita Mujo Hasu:

- Jesi'l bolan gled'o Da Vinčijev KOD?

- Nisam, al' sam zato gledo KOD amidže Idriza!

Fata i pivo

Šta se dogodi kad Fata padne niz stepenice?

Ništa, ako ne razbije pivu!

Mujo i digitalni sat

Dobio Mujo za rođendan digitalni sat.

- Hajde slavljeniče, koliko je sati?

- Ne bih znao reći!

- Kako ne bi?

- Pa aj ti otprve podijeli 18 sa 29!

 Mujo u frizerskom salonu

Uđe Mujo u frizerski salon i frizer ga upita kako hoće da se ošiša.

- Pa, ošišaj na centimetar desnu stranu, a na dva lijevu. Onda mi ostavi neravne šiške i iza rep neka bude na koso, a na sred glave mi ostavi rupu.

- Izvinite, ali ja vas ne mogu tako ošišati.

- Ne možeš?!?! A prošli put si mogao, jel majmune jedan ...

Žljebovi i London

Završio rat i sastali se Suljo i Mujo.

- Gdje si ti bio Mujo za rata?

- Ja sam ti bio u Žljebovima.

- Gdje ti je to?!?

- Ma jedno selo, dvadeset kilometara od Sarajeva. A gdje si ti bio?

- U Londonu!

- A gdje ti je to bolan?

- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.

- Auuu, ja vukojebineee ...

Veliki plus za BiH

Pitaju novinari Muju šta misli o velikom križu koji su Hrvati podigli iznad Mostara (nalik na onaj u Riu DeJaneiru).

Kaže Mujo:

- Ja mislim da je to jedan veliki plus za Bosnu i Hercegovinu.

Jedan po jedan

Vraća se Haso kući pijan i sretne također pijanog Husu pa mu kaže:

- Hik, hik ... Čuj Huso, je'l mogu proći između vas dvojice?

A Huso će njemu:

- Naravno, hik, hik ... Ali samo jedan po jedan ...

Ima li pedera

Pita Mujo Sulju:

- Je li bogati Suljo, šta ti misliš postoje li pederi ili je to samo obična izmšljotina?

- Ma jok bolan! Ne postoje. To ima samo na filmu i u romanu.

- Ma ja ipak mislim da postoje!

- Ne postoje, kad ti kažem!

- Ma postoje! Nego bil ti dao svoju guzu za 500 eura.

- Ne bi!

- A za hiljadu?

- Ma jok!

- A za 10.000?

- Hmmm, to bi već možda razmislio ...

- Eto vidiš da ima pedera, samo nema para!

Fatin password

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju password.

Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na računaru?"

Kaže Fata: "Velkom"

Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', WELCOME' - ništa neće.

Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"

"Pa jedno", kaže Fata.

"Pa kako jedno, pobogu?", pitaju kolege opet.

"Pa vel'ko M!"

 Dok njih nema žene heklaju

Otišli Mujo i Suljo u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Sulji:

- Suljo šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?

- Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema.

Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:

- Pa, gdje ćeš ti?

- Odoh kući, moja žena ne zna heklati!

Šta?

Mujo: Koliko?

Haso: 25!

Mujo: Šta 25?

Haso: Šta koliko?

Mujo i otmičari

- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam!". I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: "Ili skačeš ili te svi guzimo!".

Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:

- I, jesi skak'o?

- Jesam malo, u početku ...

Kad je život u pitanju

Trči Mujo gradom sa makazama u ruci kad ga zaustavi Suljo.

- Gdje ćeš bolan Mujo s tim makazama?

- Pusti me bolan, žurim! Javili mi iz bolnice da mi punici život visi na koncu.

Mujo i tehnika

Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu.

Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.

Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju šta je to, a Mujo kulerski kaže:

- Ma sigurno mi stig'o fax!

Mujo i zlatna ribica

Ulovi Mujo zlatnu ribicu i ribica mu kaže:

- Ako me pustiš ispunit ću ti jednu želju!

Kaže Mujo: "Ne seri!"

I ribica crkne od začepljenja crijeva!

Filadendronska epizoda

Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu ... - podosta toga jer je stan bio povelik.

Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema ...

Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:

"Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili."

Ko je Mehmed Omerović?

Znaš li ti ko je Aleksandar Veliki?, pita Suljo Muju.

- Ne znam!

- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!

- A otkud si ti odjednom tako pametan?

- E pa vidiš, Mujo, to sam naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u večernju skolu od sedam do deset navečer. A znaš li ti ko je Napoleon?

- Ne znam!

- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj, ponosno kaže Suljo.

- A znas li ti, Suljo, ko je Mehmed Omerovic?, sad upita Mujo.

- Nikad čuo!

- E pa vidiš, Suljo, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi!

Mujo i Izabela

Došao Mujo u park i vidi on dobru trebu kako sama sjedi na klupi. Dođe do nje i upita:

- Kako se ti zoveš?

- Izabela.

- Iza čega?!?

Fata i teroristi

Mujo se žali Hasi kako mu je Fata otišla u teroriste.

- Pa kako to bolan Mujo?

- Ma neki dan ja prolazim pored kuće, a moja Fata doziva teroriste.

- Pa kako ih doziva?

- Eto, sve viče - SadaMe Huseine!

Spavao mu sa ženom

Kaže Mujo Sulji:

- Suljo, spavao sam ti sa ženom svu noć!

A Suljo će:

- Ja sa tvojom oka nisam sklopio!

Haso priznaje da je "gej"

Sjede Mujo i Haso na klupici u parku i razgovaraju ...

- Mujo je'l ti mogu nešto priznat ... ti si prijatelj ... ti ćeš me razumjet'?

- Ja jaaa ... reci!

- Mujo, ja sam gej!

- Ti gej?

- Jest, ja gej!

- Imaš li ti kakvo odjelo od Dalmanija, Dolche Cabana i to?

- Nemam!

- Nemaš!

- Reci mi ideš li na godišnji na Havaje?

- Ne idem!

- Ne ideš!

- A igraš li golf s ovim šminkerima i to?

- Ne igram ... što?

- Vozaš li Ferarija po Monte Carlu?

- Ne vozam ... što?

- E nisi ti Haso gej ... ti si, bolan, obična pederčina!

Mujo i Hans Kruger

Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog oca i naiđe na Hasu pa ga upita:

- Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger iz SS divizije? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, samo kad bih oca mogao pokopati u domovini.

- Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana. Ko će to znati.

Sluša to iz svoje avlije Mujo pa pozove Švabu.

- Men's čini da ja znam, je'l ono bio plav, visok?

- Ja, ja natürlich.

Odvede ga tako Mujo do jedne šljive, počne kopati i stvarno, nađe posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan, a kad se odmaknu Haso upita Muju:

- Šta ti je bolan Mujo, što prodade daidžu, rahmetli Omera.

- Ko ga jebe, ionako mu je to bio san. Vazda je govorio: "Da mi se samo dokopat Njemačke!"

Ko je novi papa

Sjede na Baščaršiji Mujo i Suljo i pita Mujo Sulju:

- Jes'l čuo bolan da su izabrali novog Papu?

- Jok, a koji je?

- Pa neki Josef iz Njemačke.

- E jebi ga, opet katolik zaključi Suljo.

1 2 3 4