Huso Haso i Mujo

Šta'š bit?


Mujo, šta'š bit kad narasteš?
Bit ću ženu!


Domišljati Mujo


Pitanje: Zašto Mujo, kad ide navečer spavati, kraj kreveta stavi jednu praznu i jednu punu čašu vode?
Odgovor: Možda će noću biti žedan, a možda i neće!


Kung-fu pas


Odlučio Haso da kupi psa i ode kod prodavača i pita Haso:
- Koliko kosta ovaj pas?
- 1000 maraka?
- Jesi ti normalan? 1000 maraka.
- Pa to je rasni pas.
I tako nastavio Haso da traži psa, ali svugdje samo skuplji i skuplji. Dode on kod jednog i pita:
- Koliko košta ovaj?
- 6000 maraka.
- Pa šta ti je ovaj nema ni uha ni noge ni oka ...
- Ali ovo je kung fu pas.
- Ma kakav kung fu pas?
- Pa vidi ... kaže on psu: 'Kung fu drvo', a cuko se zaleti i zagrize drvo.
I kupi Haso tog psa. Krenuo on kući i sretne Husu i tako njemu kaže kako je kupio cuku za 6000 maraka.
- Pa ti si stvarno budala Haso, gdje ćeš dati toliko para za tog avlijanera bez ušiju i noge.
- Ali to je Huso kung fu pas ...
- Ma kung fu kurac moj ... 


Što ti je standard


Došao Mujo u New York i šeta gradom, kad s dvadesetog kata nebodera padne gola plavuša na pločnik. Gleda Mujo i kaže:
- E, što ti je standard, pojebeš i baciš!


Mujin grč


Vratio se Mujo s mora i priča Hasi kako mu je bilo dobro, kako je plivao ...
Pita ga Haso:
- Ma Mujo bolan jesu li te hvatali grčevi dok si plivao?
Sad ovaj ne zna šta su grčevi ...
- Je, je jesu ... odgovara Mujo.
Nakon godinu dana opet Mujo bio na moru vratio se i opet se hvali Hasi ...
- Jesi li plivao, pita Haso?
- Jašta sam bolan.
- Jesu li te grčevi hvatali?
- Ma šta hvatali, viče Mujo.
- Šta je reć Mujo, začuđeno će Haso.
- Ma bolan ja ti plivam kad iza mene nešto pljuska, ja se okreni kad grč ko divlji gudin pliva za mnom. 


Mujo i Suljo bez psovanja majki


Kaže Mujo Sulji:
- Ajd bolan Suljo da ne psujemo jedan drugom majku.
- A šta ćemo onda psovat?
- Psovat ćemo neke biljke i čajeve.
- Može, jebem ti nanu i majčinu dušicu!


Mujo na vozačkom ispitu


Otišao Mujo da polaže vozački ispit, vraća se kući i Haso ga pita:
- Jel jarane, jesi li položio?
- Ne znam dok ne dođu instruktori iz bolnice.


Mujo i Haso na ispitu iz fizike


Polagali Mujo i Haso ispit iz fizike na fakultetu. Prvi ulazi Mujo i profesor ga pita:
- Zamisli Mujo da si u kupeu i da ti je vruće. Šta ćeš uraditi?
- Da otvorim prozor.
- Bravo. E, prozor ima površinu 1,5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h i puše južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se izjednačiti temperatura?
Mujo, naravno, pojma nema. Izlazi on i sve ispriča Hasi. Haso ulazi, a profesor ga pita:
- Zamisli Haso da si u kupeu i vruće ti je, šta ćeš uraditi?
- Da skinem sako.
- Još ti je vruće!
- Da skinem džemper i košulju.
- Ali stvarno ti je vruće!!!
- Da skinem pantalone i čarape.
Profesor se već iznervirao pa ga upita:
- A zamisli da preko puta tebe sjedi peder, a ti se tako skidaš ...
- Ma može da me j... cijeli kupe, al' prozora ne otvaram!


Pjesnik na djelu


Išli Mujo i Suljo u krađu paprika. Suljo će krasti, dok Mujo čuva stražu. U tom dođe policija i odmah na Muju:
- Šta radiš ti tu sam?
- Evo smišljam pjesme.
- Pa daj da čujemo neku!
- Gore nebo, dole trava, lezi Suljo vidi ti se glava!


1 2 3 4