Huso Haso i Mujo

Mujo u gipsu

Sretne Suljo Muju na ulici, a ovaj sav u gipsu.

- Ko te bolan tako sredio – upita Suljo.

- Oni iz turističke agencije, spičim im ga materi – odgovori Mujo.

- Ma kako bolan?

- E, prodali oni meni onaj put oko svijeta. Ja moju nanu za ruku pa na avion. Taman ja malo zakunj´o, kad ona stjuardesa zaaraluka: Vankufer, Vankufer. Ja ti sve naše kufere izbacim. Malo kasnije se ona dere: Jamajka, Jamajka. Ja izbacim i nanu iz aviona. Ali kad kučka viknu: Haiti, Haj´i´ti, skočih, moj Suljo, i ja, pa se razbih k´o lubenica.

Mujo u potrazi za kravom

Izgubio Mujo kravu. Tražio je po cijelom Sarajevu. Pošto nije imao gdje prenoćiti ušulja se on u jednu kuću. Poslije nekog vremena dođu momak i cura čija je kuća. Kaže momak "kako imaš lijepe oči, u njima vidim cijelo Sarajevo". Kad se začu Mujin glas - "Vidiš li moju kravu?".

Đe si bio dok je rat traj'o?

Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.

- Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o?

- Ja sam ti bio u Žljebovima.

- Đe ti je to?

- Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio?

- U Londonu!

- A đe ti je to bolan?

- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.

- A ja vukojebineee!

Baba uči Muju

Išao Mujo u dućan kupiti banane i kada je izašao banane mu padnu na pod. On ih pokuša dignuti, ali baba iz dućana mu reče da se ništa ne diže s poda. I Mujo ode kući.

Drugi dan on opet ode u dućan i kupi bombone. Kada izađe, one mu padnu. On ih pokuša dignuti, ali baba mu opet reče da se ništa ne diže s poda. I on ode kući.

Treći dan Mujo ide u dućan i vidi babu na podu, a njemu će baba:

- O sinko, pomozi mi. Stara sam, ne mogu se dignuti!

A na to će Mujo:

- Pa vi ste rekli da se ništa ne diže s poda.

Mujo i motor

Zaustavio pandur Hasu da vozi motor pa ga kazni za kacigu, brzinu, neispravne kočnice ... A na to će Haso panduru:

- A koliko će Mujo da plati što nema motor?

Je li riba muško ili žensko

Pita Mujo Hasu:

- Kako ćeš prepoznati u akvariju je li riba muško ili žensko?

- Ne znam, kaže Haso.

- Pa baciš unutra malo hljeba i ako je pojeo onda je muško, a ako je pojela onda je žensko ...

Mujina žena u epizodi s taksijem

Bio Mujo na gradilištu u Njemačkoj i padne sa zgrade. Sutradan mu dolazi žena u posjetu. Sjeda u taksi i tek kad ju je dovezao pred bolnicu, ona se sjeti da nema novaca. Taksist joj odmah predloži dvije solucije, ili da mu ga popuši ili da jednu zapjeva. I tako ona kasnije sve ispriča Muji, pa je on upita:

- I koju si mu pjesmu otpjevala?

- Ma ajde bolan Mujo, k'o da je meni do pjevanja dok si ti u bolnici.

Logika po Hasi

Čita neki gospodin knjigu na klupi kad dođe Haso:

- Šta to čitate gospodine?

- Logiku!

- A šta Vam je to logika?

- To Vam je ... Slušajte sada! Imate li Vi akvarij?

- Imam!

- Onda je logično da volite životinje ...

- Jest, volim!

- A ko voli životinje voli i ljude?

- Jašta nego volim i ljude!

- E pa onda je logično da volite i žene!

- Jest vala.

- Evo vam sada ova knjiga pa je malo pročitajte.

Odmah se Haso bacio na čitanje, kad eto ti Muje.

- Šta to čitaš Haso?

- Logiku!

- A šta ti je to logika?

- Slušaj sad Mujo! Imaš ti Akvarij?

- Nemam!

- Ma mrš pederu jedan ...

Kad Smrt dođe

Došla Smrt Muji na vrata i kaže:

- Došla sam po tvoju dušu!

A Mujo se okrene i reče:

- Fatooo. Treba te neki tip u crnom.

Čija je žena gluplja

Pričaju Englez, Francuz i Bosanac čija je žena gluplja pa će Englez:

- Ja sam svojoj kupio auto, a ona i dalje ide pješke na posao. Stvarno je glupa.

Na to će Francuz:

- Ja sam svojoj kupio mašinu za pranje suđa, a ona i dalje pere ručno. Stvarno je glupa.

- Nije to ništa, kaže Bosanac, moja na ljetovanje nosi dvadeset kondoma, a ni nema čunu.

Koga sada tražiti?

Izgubili Huso i Haso Fatu u Münchenu dok su razgledali izloge, pa krenuli da je traže po gradu derući se iz sveg glasa: Faaato, Faaato i poslije dva sata sretne ih neki Slovenac i pita:

- Što se toliko derete, magarci, ovo je München.

- Ma izgubili smo Fatu pa je tražimo.

- Pa ne radi se to tako momci, nego lijepo daš oglas u novine, evo i ja sam izgubio Mojcu pa sam napisao - "Tražim svoju djevojku Mojcu, visoku 1,80 cm, plave duge kose, ljepotica dugih nogu, seksi izgleda, 22 godine".

Zinuli ovi kad će ti Haso:

- Mujo, jebo Fatu, ajmo mi tražit' Mojcu.

Mujo i zlatni kit

Ulovio Mujo zlatnog kita i kit kaže:

- Pusti me i ispunit ću ti tri želje.

- Ne, ne, vodim ja tebe zlataru.

Fata opet očekuje bebu

Huso se žali Hasi kako mu Fata očekuje osmo djete.

- A kako Huso?

- Pojma nemam. Ja sam poslije sedmoga stalno navlačio kurton. Pazio se!

- Slušaj Huso! Ovako stoje stvari: Ideš, na primjer, u lov na divlje patke. Ugledaš patku kako leti, podigneš pušku i taman da okidač pritisneš kad iznenada se ču pucanj i patka padne na zemlju. A ti još nisi pritisnuo obarač. I šta to znači, reci mi Huso?

- Znači neko drugi opalio prije mene ...

Mujo na fakultetu

Šta radi Mujo kad završi Pravni fakultet?

Prebaci skelu na Ekonomski!

Mujo u bolnici, Fata u taksiju

Mujo leži u bolnici i dođe mu Fata u posjet.

- Kako si ti meni Mujo?

- Joj, ne pitaj, sve me boli.

- E, da ti kažem šta mi se dogodilo na putu do tebe. Krenula ja, pozovem taksi, kad ono, ja zaboravila novčanik. Kažem ja taksistu da se okrene, da odem kući po novčanik. Kad on meni 'da ništa se vi ne brinite, sve ćemo se mi dogovorit.'. Kad ja vidim da on skreće u neku tamo pustu ulicu i stane. On ti meni kaže: 'ili ćeš ti meni popušit, ili ćeš mi nešto otpjevat.'

- I šta si mu otpjevala?

- E moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pjesme dok si ti u bolnici.

Novinski oglas kao stvoren za Muju

Čita Mujo oglas u novinama i veli:

- Vid' Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.

- Da. I?

- Pa razmišljam, šta misliš da se prijavim. Možda je dobra plaća.

Englez, Francuz i Mujo u rukama ljudoždera

Uhvate ljudožderi Engleza, Francuza i Muju!

Kaže poglavica:

- Momci ako mi kažete odakle dolazite, i ako znam gdje se to nalazi bit ćete pušteni!

Francuz: Ja sam iz Pariza, glavnog grada Francuske, Ajfelov toranj, ovo, ono ...

Poglavica: Nikad čuo! Jedite ga!

Englez: London, Engleska, Big Ben!

Poglavica: Nikad čuo! Jedite ga!

Mujo: Ma kad njih ne znate nećete ni mene! Jedite me!

Poglavica: Pa reci odakle si? Možda znam!

Mujo: Ma kakvi! Jedite me!

Poglavica: Reci možda preživiš!

Mujo: Ma iz Vakufa!

Poglavica: Gornjeg ili Donjeg?

Mujo Fati za osmi mart

Pita Haso Muju:

- Šta si uzeo Fati za 8. mart?

- Čuj šta, uzeo joj 100 maraka!

Mujo zaustavljen u Sloveniji

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Vozi on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.

Kaže policajac:

- Drug, migalec vam ne dela!

Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se.

Policajac navalio:

- Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!

Mujo gleda okolo sav u čudu.

Opet policajac:

- Migalec vam ne dela!

Kad Mujo odjednom:

- Ma jebo te migalec, gledam bolan gdje mi je prikolica. 

Hasu ujeo komšijin pas

Haso utrči u doktorsku ordinaciju pa još s vrata poviče:

- Doktore pomagaj ujeo me p

as!

- Gdje te ujeo, upita doktor? - Ujeo me na dva mjesta!

- Ama na kojem mjestu?

- Ispred komšijine kuće i kad sam pobjegao prema ogradi i tu me stigao i ujeo još jednom.

- Uh, doktor će ljutito, ama čovječe za što te pas ugrizo?

- Teško je to pogoditi doktore pas je čudna zvijerka ujede začas i bez razloga.

Fata i Mujo na derneku

Upoznali se Fata i Mujo na derneku. Pita Mujo Fatu:

- Kako se zoveš?

- Fata!

- A de reci prezime!

- Prezime!

Fata kod zubara

Dođe Fata kod zubara. Sjedne na stol, skine se od struka naniže i raširi noge. Zubar, vidjevši ženu polugolu na stolu, nervozno kaže:

- Gospođo mislim da ste pogriješili. Ja sam zubar, a ne ginekolog.

A Fata će na to ljutito:

- A rec'te vi meni, jeste li vi mom Muji stavljali zubalo?

Potvrdi zubar glavom.

- E onda ga i izvadite!!!

Kad Haso pegla

- Došao Mujo Hasi u posjetu kad kod njega oba uha zamotana.

- Šta je bilo?

- Ha, peglao ti ja i zazvoni telefon! I ja umjesto za telefon, ja za peglu.

- A šta je s drugim uhom?

- Pa htio nazvat' hitnu!

Mujo u Njemačkoj

Došao Mujo u njemačku i vidi plavušu u kontejneru i reče:

- Jao ovih Švaba šta bacaju, pa kod nas bi valjala još dvije godine barem.

Mujo i plavuša brojnih mogućnosti

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom (minica, dekolte, ...). Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči.

- Jel' vam se sviđa? - upita plavuša.

- Jes', kako ne bi. - kaže Mujo.

- Hoćete da vam namigne?

Raširi noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima.

Ponovo plavuša:

- Hoćete da vam pošalje pusu?

Raširi komad noge i pošalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti.

- Želite li sjesti pored mene?

Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.

Plavuša ponovo:

- Želite li gurniti dva prsta u nju?

- Ma, bona, nemoj me zajebavat' da može i zviždat'!

Mujo u Milijunašu

Bio Mujo u Milijunašu i zvao Hasu za džokera.

- Bolan Haso, da'l da iskoristim džoker pitaj publiku ili pola-pola?

Hoša mota

Otišli Mujo i Haso u Japan i Mujo si našao jednu prostitutku. Prve noći odmah navali na nju. Japanka cijelo vrijeme viče hoša mota, hoša mota, a Mujo shvatio to kao "to, to, samo tako".

Sutradan Mujo i Haso išli na partiju golfa i tamo jedan Japanac iz prve ubaci u rupu. Mujo počne vikat hoša mota, hoša mota, a Haso ga upita:

- Kako to misliš pogrešna rupa?

Gdje su djeca?

Dođe Mujo kući pa pita Fatu:

- Hej,Fato ... gdje su djeca?

- Na engleskom!

- OK, where are the children?

Huso i Haso u epizodi "Krađa paprika"

Otišli Huso i Haso u Afriku da kradu paprike. Popne se Huso na drvo, a Haso krade, kad odjednom doleti čuvar i vidi Husu na drvetu pa ga upita:

- Šta to ti gore radiš?

- Pjevam pjesmice, odgovori Huso.

- Pa daj onda otpjevaj i meni jednu!

- Gore nebo dole Afrika, bježi huso jebala te paprika!

1 2 3 4