Vicevi: Seks


Vicevi – Seks: 1. stranica
1 2 3 4


Prije 50 godina


Bračni par 80-godišnjaka opako se seksa naslonjen na ogradu. Nakon 40 minuta eksplozivnog seksa, u kojem su sličili zečevima, a ruke i noge su im išle posvuda, najednom se stropoštaše na zemlju.
- O Bože, nisi me ovako imao valjda zadnjih 50 godina, uz uzdah će starica.
Na to će iznemoglim glasom starac.
- Je, prije 50 godina ograde nisu bile pod električnim naponom, jedva će starac.


Priznanje


Dobra vila mi je ispunila dvije želje.
Treći put nisam mogao.


Mravlje avanture


Sastala se dva mrava na pupku neke žene i kažu oni "ajmo obići cijelo ovo tijelo pa se sutra nađemo na istom mjestu". Nađu se oni drugi dan i pita prvi:
- Kako ti je bilo?
- Pa dobro je bilo, išao sam po nekoj šumi i uđem u tunel i fino se naspavam. Kako je tebi bilo?
- Prvo sam išao po nekoj šumi, kad ono ja uđem u tunel, smjestim se i taman da ću zaspati kad neki manijak uleti i van-unutra, van-unutra, van-unutra i na kraju mi se još budala ispovraća po stanu!


Čija žena kad podivlja


Pričaju Amerikanac, Francuz i Bosanac kako im žene divljaju dok svršavaju.
- Ja moju prvo uzbudim pričom, pa je opako ševim sat vremena tako da divlja još deset minuta poslije, kaže Amerikanac.
- Ja svoju prvo svuda izljubim i onda kad uđem u nju i polako je obrađujem satima ona nezaustavljivo divlja, kaže Francuz.
- Ja ga svojoj stavim iz zaleta i gotovo za deset sekundi, kaže Bosanac.
- Pa kad onda podivlja, zaćuđeno upitaše ova dvojica.
- Onda kad ga obrišem od zavjesu.


Mujo i Viagra


Da se podsjeti na stare dane kupio Mujo Viagru i odmah javio Fati. Čim je stigao kući popije on jednu tabletu i kita mu se digla. Fata se odmah skinu kad ono kita pade.
- Šta je to sad bilo, upita Fata.
- Jebiga, izgleda da te prepoznao!


Kućna trojka


Dogodilo mi se sinoć, nakon posla idem kući, svratim u kafić i tu na šanku sretnem jednu stariju, ali živahnu damu.
Mogla je imati nešto više od pedeset, no bila je dobro očuvana, seksi i lijepo smo se zapričali.
- Probao si nekad "kućnu trojku", pita me i odmah objašnjava: "To ti je seks sa majkom i kćerkom odjedanput!".
- Ne, odgovorio sam iskreno, a onda ona reče:
- Čuj ... izgledaš mi kao dobar muškarac, fino je s tobom razgovarati. Danas je tvoj sretan dan. Ajmo kod mene doma i uživajmo utroje!
Došli smo kod nje kući, nije bilo ni daleko, uđemo unutra i ona vikne gore u hodnik:
- Jesi li još budna, mamice?


Izravnavanje trbuha


Dječak uleti u roditeljsku sobu i ugleda svoju mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole ...
Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak je upita:
- Šta ste to radili ti i tata?
A majka mu objašnjava:
- Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da mu ga izravna ...
Na to će sin:
- Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme. Kad si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na koljena i napuše ga opet natrag ...


U čemu je razlika?


Razgovaraju dvije sekretarice te su došle da zaključka da im se plaće razlikuju u 300 kuna.
- Nije mi jasno kako to! Da li ti tipkaš na pisaćem stroju i radiš na računalu?
- Da, reče prva.
- I ja. A da li ti kuhaš kavu i dočekuješ poslovne partnere.
- Da.
- I ja. A da li se ti karaš sa svojim direktorom?
- Da.
- I ja. A da li mu pušiš?
- Paaa, pušim.
- I ja. A da li ti svrši u usta?
- Paaa da.
- I meni. A da li ti tada to progutaš ili pljuneš?
- Paaa, progutam.
- E, tu si se zajebala. Ja uvijek pljunem. Ovaj tvoj tebi odbija 300 kuna za topli obrok.


Zašto muškarci vole oralni seks?


Provedena je anketa 'zašto muškarci vole oralni seks?'
5 posto je odgovorilo jer im je dobar osjećaj,
5 posto je odgovorilo jer vole osjećaj dominacije,
90posto je reklo da jednostavno uživaju u tišini.


Ivan Novaković udao tri kćerke


Udao Ivan Novaković iz Australije tri kćerke. Jednu za Engleza, drugu za Amera i treću za Bosanca. Kad su odlazile od njega reče im da pišu kako im je u braku i koliko se često seksaju. Nakon nekog vremena sjeti se prva da napiše pismo ocu, Ivanu Novaković, i kaže:
- Dragi oče, imam sve, dobra auta, veliku kuću ... ali nije znala kako da napiše koliko se često seksa pa kaže - kuham ručak jednom tjedno.
Piše druga:
- Svega imam, dobro mi je, puno para ... mjesim kolač dva put tjedno.
Piše treća:
- Nemam ništa, jedva živim, pravim pitu pet puta na dan, a kada se umorimo on liže tepsiju, a ja oklagiju.


Mužev krik u krevetu


Prizori iz bračnog života:
Gospođa dolazi kod psihijatra:
- Doktore, imam jedan problem u braku. Svaki put kad se seksam s mužem, u momentu kad svršava on ispusti jedan dugi i glasni urlik!
- Ništa ne brinite, sve je to u granicama normale.
- Možda, ali svaki put me probudi!


Žena u paklu


Starija gospođa stigne u raj i susretne Svetog Petra te započne razgovarati s njim. Uskoro začuje jezovit krik pa upita šta je to bilo.
- A ništa. Samo prave rupe nekome na leđima. To je za krila.
Gospođa se malo uznemiri, ali nastavi svoju priču, sve dok se opet ne prolomi strahovit jauk.
- Godspodine Bože, šta se sad dešava?
- Ma ništa, opet će Sv.Petar, sada su vjerojatno pravili rupe za postavljanje aureola oko glave.
- Ah Bože moj, ja to ne mogu podnijeti, ja bih išla u pakao ...
- Ne možete ići u pakao, tamo će vas iskorištavati i silovati!
- Pa dobro ... za to već imam napravljene rupe ...


Fatin prvi Mujo


Pita Mujo Fatu:
- Fato, jesam li ti prvi?
- Može bit, nešto si mi poznat.


Razlika izmedu menstruacije i plaće?


Koja je razlika izmedu menstruacije i plaće?
Nikakva. I jedno i drugo dođu jednom mjesečno, traju 5-6 dana i poslije se možeš jebat'.


Zašto


Sjedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, ali ne ide, pa dođe i žena. I kako god pokušavaju - samo ga uguraju još dublje. Na kraju krenu na hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu kćerku koja se baš vraćala s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže:
- Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći.
Stavi on dva prsta čovjeku u nozdrve i reče:
- Sad snažno puhnite!
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?
A muž će:
- Pa, kako mu prsti mirišu, bit će nam zet ...


Učiteljica VS medicinska sestra


Zašto je bolje imati učiteljicu nego medicinsku sestru?
Učiteljica govori "sad ćemo to lijepo ponoviti", a medicinska sestra "sljedeći molim"!


Zar dva puta?


Vrlo ružna žena ulazi u dučan sa svoja dva sina. Jedan od kupaca ju upita:
- Jesu'l to blizanci?
Iznenađena žena odgovara:
- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?
- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko kresn'o dvaput!


Intimni odnosi s klupe u parku


Došli učenici u školu i učiteljica im kaže:
- Danas svatko od vas priča po jedan doživljaj.
Tako se učenici redali i dođe red na Pericu, koji priča:
- Idem ja jučer kroz park kad se dvoje, u parku na klupi, jebu ...
- Nemoj se Perice tako izražavati! Reci imaju intimne odnose.
- Dobro. Idem ja jučer kroz park kad dvoje na klupi imaju intimne odnose, kad ja malo bolje pogledam, oni se jebu ...


Način plaćanja je bitan


Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala momka. Jednog dana joj reče:
- Dat ću ti 3.000 maraka ako mi daš da te ...
- Nema šanse!
- Bit ću brz, bacit ću pare na pod, ti se sagni po njih, i bit ću gotov dok ga ti podigneš.
- Hmmm ... moram pitati momka.
Zovne tajnica momka, a on joj kaže:
- Pitaj ga 5.000 maraka, pokupi brzo novce i on neće stići ni skinuti hlače.
Sat vremena kasnije, momak zove tajnicu:
- Šta se dogodilo?
- Gad mi je platio u kovanicama!


Pametna koka


Šeće koka dvorištem i počne je ganjati pijetao. Misli si koka: "Ako stanem, ispast ću kurva, ako pobjegnem neću dobit kite. Najbolje da se popiknem."


A mene stid!


Nakon subotnjeg izlaska kćeri s momkom, pita je majka kako je bilo.
I tako priča kćer:
- Moja mama, idemo ti mi do kafića - a mene stid.
- Popili mi piće - a mene stid.
- Kaže on aj'mo se provozat - a mene stid,
- Stavio mi on ruku na grudi - a mene stid.
- Počeo me ljubit - a mene stid.
- Stavi mi ga on - a mene stid.
- Izvadi ga on - a meni krivooo!!!


Umirovljenici u akciji


Odlučili baka i djed da vode ljubav. Prije nego što počnu pita baka djeda:
- Jesi li ponio zaštitu?
- Pa šta će nam zaštita, mi smo stari.
- E baš zato, zar nisi čuo da se od starih jaja lako dobije salmonela.


Oproštaj s raskošnom plavušom


Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan. Od jedne familije na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na treća vrata, otvori mu raskošna plavuša.
Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim seksualnim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i iscijeđeni sok od naranče) i dade mu novčanicu od 5 kuna.
Dok je on tako jeo, upita je:
- Možeš li mi objasniti sve ovo ...
- Pa mogu ... Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da trebamo nešto napraviti za njega, a on mi reče: "Jebi ga ... daj mu 5 kuna"; a doručak je bio moja ideja.


Gorka ljubav: slonica i mrav


Vodili ljubav slonica i mrav, kad sutradan slonica umre, a mrav će:
- Gorke li sudbine, sad joj moram do kraja života kopat' grob!


Groblje i mrtvac


Sjede baba i dedo za stolom, a babi se malo digla suknja pa joj se vide koljena.
Deda gleda u nju, pa će joj:
- Baba pokrij to groblje!
A baba će njemu:
- Šta je stari? Bojiš se da ti se mrtvac ne probudi!


Policajac i njegova nevjerna žena


Bane policajac doma i ugleda ženu u krevetu golu, netom pojebanu. - Gdje si sakrila ljubavnika? - upita bijesno.
Žena uplašeno šuti, a policajac počne pretraživati ormar:
- Ovdje ga nema ...
Pogleda na balkon:
- Nema ga ni ovdje ...
Pogleda on ispod kreveta, kad tamo ženin ljubavnik, brže-bolje tutne policajcu 100 kuna. A policajac (spremajući novac):
- Nema ga ni ovdje ...


Koga nema?


Pita učiteljica Pericu:
- Koga nema?
A Perica odgovara:
- Svi ga imaju ,osim djevojčica!


Skrivača po pederski


Igraju dva pedera skrivača.
Kaže jedan: Ako me nađeš jebat ćemo se, a ako ne, u ormaru sam!


Mujo daje sapune


Mujo se odlučio oprati u samostanskoj fontani. Međutim u tom trenutku naiđu časne sestre, a on robu sakrije iza grmlja i sav smeten na brzinu strpa u usta dva sapuna i odluči glumiti spomenik.
Dođu časne uživljene u svoj novi spomenik i povuku ga za kitu, a njemu iz usta izleti sapun. Povuče ga i druga, a njemu opet sapun izleti napolje. Povuče ga i treća kad ništa. Povuče opet ništa, pa opet, opet kad iznenađeno zausti:
- Ala tekući ...


Slovenka i Bosanka pričaju o seksu


Pričaju Slovenka i Bosanka o seksu i Slovenka će Bosanki:
- Moja muž dobro ne jebe.
Kaže Bosanka:
- Valjda misliš reći, "Moj muž dobro ne jebe".
A na to će Slovenka:
- A ne, ne, tvoj muž super jebe!


1 2 3 4

0 comments:

Objavi komentar